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我在说什么呢?
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每天重复着一样的动作:被电话吵醒,对着电脑,翻剧本,打电话,接电话,打印,标上职务,夹着通讯录分发,心怀忐忑,战战兢兢。

晚上去找导演路上,不停地想他愤怒的样子,最好把我开了,让我回家。

 

我如果回家,是不是一切会好一些,洗衣服、学做饭,收拾屋子,不出门,看书,听音乐,不工作,不吵闹,呆着。

 

脚很疼,疼到小腿肚下面,一根筋,疼得放下不行,抬着不行,正着不行,歪着也不行,无法忽略它的存在。

好多次想,我残废了,也许会好一些,性格温顺一些,安静一些,要求低一些,想得少一些。

无数次走在街上,想会不会有车正好撞上我,胆子很小,不敢自杀,无论为什么事,为什么人,都不行。

想,如果我残废了,我是不是可以说,我不拖累你,从你的生活里消失,可能你会好起来,振作,安静做你的事。

想,如果有你的孩子,我是不是会踏实一些,有个寄托,唤醒一个太阳。

或者,你转过脸去,不看我,跑开,告诉我我根本不是你想要的那个人,痛哭,死心,生活继续,等时间抹掉一切。

 

我是吗?其实根本就不是吧。不知道,不好说,还是完全不是,十万八千里,你就不爱这个我。

你的女人要身材相貌过得去,温柔体贴,贤妻良母,乖巧温顺,满脑子浪漫情怀,文化、思想,顾家守业,本分安定,偶尔出去,能撑起一片天。

 

我脑袋上只有一块云彩,有时遮住了阳光,有时带来雨雪,春天很好,万物复苏,疯了似的长草,满目荒芜。

那荒草下面,有颗不知道该怎么跳就不想跳了的心,最好的方法是深埋,等它腐烂,一了百了。

 

病了,病的很严重。世界上唯一不用脑袋可以延续下去的,只有工作,微笑,自嘲,咬牙挺着,很自然,很安全,疼着,却疼得很舒服。

 

那些你发给我的短信,翻出来看,细细看下面的时间,以为美好是永恒的,丢了一些,也不太心疼。可疼起来的时候,想把心挖了,喂苍蝇。

你立的那个博客,找不到,电脑硬盘很小,D盘只剩3G多,发呆时候拼命清理硬盘,清没了。漂亮的本子在那放着,铅笔躺在抽屉里,安静极了,仿佛什么都不存在。

 

你现在什么表情呢,我猜不到,猜,可能也是错的。自始至终,我就不记得我对过。

没博客,哪里有存字的地方。汉字很少,意思却很多。什么字,是什么意思,什么表情,表达什么情感,我忽视了多少,误解了多少,无可应对的,又是多少?

那一个我以身相许,又不顾一切嫁过去的人,都嫁了,怎么会这样,怎么怎么会呢?不到两年时间,世界顷刻变了模样,天空是黑的,太阳是绿色,越疼,越束手无策。

 

[读着你的每条短信,不管你在表达什么,只知道深夜收到你这样的信息,觉得和你的心是近的…]

 

我在表达什么呢?表达,我没有表达,我的表达是碎碎念,絮叨,笑话,故事,发泄。堆起来,是个我。我是什么样的?

我太瘦了,每个人都说,我自己也觉得。我为什么这么瘦呢,为什么这么瘦的是个我,我是什么东西,什么物件,为什么要有我?

 

一个人的存在,根本就没意义,没意义我为什么要活着,因为我不敢死,不敢死就苟活着,又不知道怎么活。偶尔觉得明白了,发现是错的。

一切都是错的,没有结果的过程是错的,没有过程的结果是错的,过程的过程是错的,结果的结果也是错的。

 

世界是个疯人院,太大,疯子很多类,类里很多种,种里很多果核,果核里有芽,芽可以发芽,可以生根,可以抽枝,然后开花。

怀来有很多向日葵,第一次在车上看到,想起梵高,十年不明白的生命力,七年前发现一点,前日又懂一些。

那么骄傲的花呢,仰着脸,金灿灿一片,比阳光还亮,扫过去刺痛你的眼。独枝,片叶,软软的茎,竟能站那么直。

 

人一辈子站直,会折掉的。身体里流出些许汁液,占了你21克的重,取了你的魂,哈利波特的牧鹿多夺目,我叫,能叫出个什么?

折了,是不是一辈子就没必要站直了?还会再折的,折过很多次,腰就断了,命也没了,可是没命,也许是我们想要的?

 

你把我的命拿走吧,全拿去,一分一毫也不要留,我留着没用,它们都是你的,九条十次,随便多少,都收了吧。

我跪下来求你收了好吗?你把它们关起来,锁上,不要放出来,它们就不存在了,不存在也许就不疼了,我的世界就清净了。

 

我觉得我的脚要折了。

 

 

2010‎年‎9‎月‎9‎日,‏‎4:25:00

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